Miia: Boże! Wróciłam z PZPN, zapraszał mnie na tańce akcjonariusz spółki węglowej. Kurwa, bamber jak śmietnik, wąs i uroda Don Wasyla. A Ty co robiłaś?

Zyza: Przeglądam biżuterię na Allegro i nie wiem na co się zdecydować.

Miia: Wiesz, ja ostatnio z biżuterii wybierałam obroże, kneble i kajdanki. Ale coś ci doradzę, ten pierwszy jakiś mało seksowny, drugi sugeruje gwałtowne wytryski

Zyza: Ale ja czasami muszę stępić moją atrakcyjność, bo mi zegarki stają

Miia: U mnie korki na mieście się robią, gdy tylko z domu wyjdę. Też wszystko staje.

Zyza: Nie możesz się przetoczyć przez przejcie?

Miia: Nie zapomniałaś wyłączyć żelazka?

Zyza: No właśnie, nie mam dla Ciebie prezentu urodzinowego, może chcesz sierp do odcinania jaj? Rękawicę i fartuch już masz.

Miia: Kup mi słoik na marynowane penisy, albo klaser na suszone.

Zyza: Będzie z nich biżuteria Hand Made?

Miia: Allegro - śliczny niepowtarzalny pierścionek z napletka, jedyna okazja! Z moich malarzy to ewentualnie breloczki do kluczy.

Zyza: Kożuchy z napletków, a z jaj pompony do czapek.

Miia: A z fiutów rączki do parasolek.

Zyza: Czyli muszę odszukać tego studenta z fiutem a la ręka kapitana Hooka. Ale dalej nie mam prezentu dla Ciebie! Chodź na Allegro, Ty wybierasz, ja płacę.

Miia: A może po prostu wódkę kup, zrobię sobie zawieszkę z nakrętki.

Zyza: A może taka stara bransoleta?

Miia: No nie wiem, jakaś koślawa

Zyza: Dobieram do Ciebie.

Miia: Żelazko...

Zyza: No to nie wiem, zostały tylko kulki gejszy.

Miia: Może to pudełko? Pudełko na kulki gejszy.

Zyza: Pudełko dla pudła.

Miia: Żelazko i woda z wanny...

Zyza: Ale zauważ, ze lata lecą i masz mieć coś atrakcyjnego na sobie, co odciągnie uwagę od twarzy, figury..., a nie kurwa pudełeczko na półce.

Miia: Faktycznie, dawno nie miałam na sobie niczego atrakcyjnego - za daleko mieszka.

Zyza: NA sobie, nie W sobie!

Miia: No znalazłam coś zajebistego, ale przykro mi, bo od Armaniego

Zyza: Muszę iść, żelazko się grzeje i woda z wanny wycieka... Co to, kurwa, jest? Kołek osikowy od Armaniego?

Miia: To motyw falliczny

Zyza: Mijuś, tam jest taka opcja, żeby ustawić cenę od najniższej...

Miia: Poczekaj, bo jestem przy antycznych brylantach.

Zyza: Antyk dla antyka...

Miia: Żelazko, woda w wannie i sąsiad zalewający mieszkanie, komornik , kurator i kurwa, alarm w samochodzie!

Zyza: A może tę starą perfumetkę za 20 zeta?

Miia: Dobra, to wyjdzie antyk w cenie flaszki. A może tę bransoletkę?

Zyza: Ok.

Miia: A może te kolczyki?

Zyza: Nie dam rady przelicytować, kurwa, "Romanowów" chciałabyś za 20 zeta?

Miia: Zależy mi na większej ilości flaszek. Jak licytacja?

Zyza: Bransoletka jest Twoja. I Tobie się to podoba? Kilka guzików oderwanych z kampanii wrześniowej przypiętych do łańcucha od orczyka?

Miia: Bo ja widzę to w całości.

Zyza: Yhm, razem z Westerplatte i zdobyciem Berlina. Ale perfumetki nie masz. Podkupił nas jakiś babsztyl. Sprawdziłam, że ostatnio kupiła ELANCYL żel tonizujący na cellulit. Wcześniej - Elancyl krem wyszczuplający zwalcza cellulit. To nie wiem po co jej ta perfumetka! Ale zobacz na to - akcja charytatywna - "Konik za sms'a". Że myśmy na to nie wpadły! Mogłybyśmy „wystawić" kilku kutasów na akcję charytatywną  „Trzy cipeczki za trzy sms'y".

 

 

 

Miia: Ten mój eks jedyne co w życiu zrobił, to urósł! Kupiłabym mu rakietę, żeby w kosmos poleciał.

Zyza: Piasek tańszy...

Miia: Saperkę mam.

Zyza: Ja mam piasek.

Miia: I karteczkę - Tu leży wał, co we łbie pusto miał.

Zyza: I zakład pogrzebowy on-line

Miia: Zakład „Zdychaj śmieciu".

Nazwałeś mnie marnym puchem i patrz - zostałeś duchem.

Byłeś taki leniwy, niech Cię porosną pokrzywy.

Nie podskakuj jełopie, bo Cię w ziemi zakopię.

Nie lękam się pogrzebów, odkąd wychodzę za pojebów.

Wreszcie rzec mogę dumnie - najlepiej wyglądasz w trumnie.

W rytmie żałobnego marsza zapominam, żem już starsza.

Uwielbiam muzyków - w formie nieboszczyków.

Tu leży kawał trupa, którego obchodziła tylko własna dupa

Sztuka afirmacji ma koniec w kremacji.

To co w oczy kole, jest w głębokim dole.

Nie mogłam do bohemy - wąchaj chryzantemy.

Dobrze Ci było w mundurze, jeszcze lepiej w marmurze.

 

Miia: No nie mogę! Te teksty facetów, wszystkie tak banalnie prymitywne. „Umyję Ci plecy”, albo „Malujesz? Namaluj mój akt”. Noż kurwa, co za przewidywalność. Gdy miałam 15 lat i poderwałam na ulicy swojego pierwszego chłopaka, to miałam więcej polotu, bo zapytałam, czy maluje pajączki na szkle. I malował, bo był z ASP. A te kutwy mają po cztery dychy i korzystają z bryków dla tanich podrywaczy. Jak już powie „Ładnie Ci w tej sukience” to jest to szczyt literatury światowej.

Zyza: I tak nic nie przebije faceta, który siedzi vis a vis, zna adres i mówi: "Będę Cię szukał po całym świecie". Po czym jęczy, że musi do pracy. Ułatwiam jak mogę: "Spierdalaj". I polazło by za kwadrans wrócić i wyciągnąć mnie za rączkę z knajpy, jak szmacianą Zuzię.

Miia: No widzisz, szukał i odnalazł Cię. Na TYM ŚWIECIE!

 

 

 

 

 

Miia: Dzwoni do mnie kuzynka i mówi, że przez przypadek odkryła, że jej mąż ma romans. Siadła do kompa, a tam czeka na nią otwarta poczta z mailem od jakiejś baby. I wiesz co jej odpowiedział? „Jak mogłaś przeczytać maila do mnie?! Straciłem do Ciebie zaufanie!”
Zyza: Mózg!
Miia: Ba! Kiedyś powiedział jej, że jednak nie odejdzie do innej, tylko musi go bardziej pilnować.
Zyza: Już wtedy powinna stracić zaufanie, bo nie upilnowała. Chryste, że oni nie są dinozaurami!

 

Miia: Kiedyś kumpel (45 lat, rozwodnik) żali mi się, że spotkał ideał kobiety, której niestety nie kocha. Ideał za to cały zakochany. No i jęczy mi „Co ja mam robić, poradź!”. „Przestań ją dmuchać” - mówię. Na co on „Nie mogę, bo jak ją rzucę, to będzie jej przykro”.
Zyza: Kurwa, oni są jednak genialni!

 

Zyza:  Czekam na Ciebie trzeci kwadrans i patrzę na te opalone, szczupłe cipy. Naliczyłam dwie, które wyglądają gorzej od nas.
Miia: Nowy Świat to wyjątkowe skupisko suk.
Zyza: Mam nadzieję, że Twoja ginekolożka jest trzecią maszkarą.
Miia: Ale to cudowne, nie widzieć się taki szmat czasu i spotkać się u ginekologa, nie?

Zyza: Możemy się ruchnąć? Zdrowaś?
Miia: Jak rybka! A Ty?
Zyza: Ano. Twoja ginekolożka zapewniała mnie, że nie zajdę z nią w ciążę, ale kazała rodzić, rodzić, rodzić! Na moje wątpliwości co do dawcy polecała sposoby: zgwałcić męża, zapomnieć tabletek.
Miia: Mnie rodzić nie kazano, choćby sto armat grzmiało.

 

 Godzinę później w knajpie ...

Miia: Gdy poszłaś po piwo to ten staruszek obok podsumował Cię: Długa jak miesiąc i chuda jak moja emerytura.
Staruszek: Szkoda, że nie mam 20 lat, wykończyłbym Cię.
Zyza: Ja wykończyłabym Cię teraz, ale masz chudą emeryturę.
Miia: No no no... Trzy godziny w stolicy i już takie rwanie Zyza...

On: Ta Tina Turner to transwestyta.
Zyza: A Ty?
On: Ja jestem taki, jakiego mnie widzisz.
Zyza: Ciacho, ale pewnie nieletnia skórka.
On: Masz dowód i sprawdź.
Zyza: Cwaniak, ślepam.
On: Mieszkam blisko pubu...
Zyza: Miło, ale niestety jeszcze nie jestem kurwą.
On: Ale ja jestem.
Zyza: Nadal miło, ale jestem bezrobotna.
On: Ty masz gratis.
Zyza: Promocja?
On: Tak, bo w końcu jakaś kobieta, która nie jest spalona jak kurczak z rożna i ma inne ciuchy niż wszystkie...

Miia: Widzę, że masz nowego kolegę.
Zyza: Wisi mi za trzy seanse w solarium...

Zyza: Dotarłam do domu, Mijuś. Mój snobizm wziął górę. Taksiarz pytał, czy od jakiejś tam ulicy zajechać, a ja na pewniaka TAAAK! No i tak wysiadłam, że dzwoniłam po brejdaka, bo nie mogłam trafić. Lezę, jeden blokers nie umie mnie pokierować, drugi nie umie. W końcu widzę na horyzoncie brata. Morda mi się śmieje, że jeszcze tej nocy nie skończę na śmietniku. Podchodzę do niego, a on: Wyglądam Cię i wyglądam. Patrzę idzie jakaś laska. Cyc, bioderka, obcasik. Myślę „Popatrzę sobie i zaraz się gdzieś zjawisz”. Kurwa, patrzę.... SIOSTRA.
Miia: Emeryt, kurwa męska i brat! No gratuluję koleżance rwania w stolicy!

 

MIIA:

Wyszłam do sklepu. Dżinsy, klapki na obcasie, sweterek... Po raz pierwszy od wieków zatrąbił na mnie samochód nie dlatego, że lazłam pod koła.

 

Najgorszy jest ten typ szczerości jak "Wiesz, lubię Cię, ale śmierdzi Ci z ust " powiedziane na imieninach teściowej.

 

Wanna na środku pokoju. W łazience krajobraz księżycowy. Myję się w garnku, ale jadam w Sheratonie.

 

Miłości mieć nie mogę, to będę miała: nową łazienkę, szczupłą sylwetkę i dobre rżnięcie. To i tak sporo, nie?

 

Biorę kolejny Ibuprom, bo mi macica zaraz wypadnie przez nogawkę.

 

Dobrze, że nie jestem już niczyją żoną. Nikt o mnie nie powie „Paskudna żona". Co najwyżej „Ta zdzira!"

 

Zalety braku faceta - można włożyć stare, rozciągnięte gacie, koszulkę z kotkiem i nałożyć algi na ryj.

 

 

 

 

 

Miia: ... No i umówiliśmy się po paru spotkaniach, że w końcu się bzykniemy.
Zyza: Ta Twoja asertywność, po kilku spotkaniach...
Miia: Przyjechał, winko, muzyczka, te rzeczy, te sprawy, no a jak mnie zobaczył na golasa to się rozpłakał i stwierdził, że mu się śniłam taka właśnie w tej poświacie.
Zyza: Chryste...
Miia: No a potem już była klapa. "Chyba za bardzo Cię pragnę" - rzekł. Ale potem było najlepsze, bo oświadczył, że uwielbia brutalny seks.
Sprawa: A skąd go znasz?
Miia: Poznałam na koncercie jazzowym.
Sprawa: Bosze, to nie wiesz, że jazzmani, to nie są dobrzy kochankowie?
Miia: Ale on nie jazzman, tylko agent nieruchomości.
Zyza: Faktycznie nieruchomości. Rzadko się zdarza, żeby ktoś miał aż takie predyspozycje do tego zawodu.
Miia: No i dalej i mówi: " Nie znasz mnie od tej strony jeszcze".
Sprawa: Brutal, kurna, tylko nieruchawy...
Zyza: „Nie znasz mnie z tej strony jeszcze!" I powiedział brutalnie do Mijki: „Ach Ty... Ty... Ty... przepraszam mogę powiedzieć do Ciebie po imieniu?"
Miia: Nawet mu chciałam w altruistycznym odruchu postawić, ale zaczął mnie głaskać po policzku, to mi się odechciało, taki BRUTAL!
Zyza: Ty masz szczęście do tych ruchaczy.
Sprawa: Do tych BRUTALI!
Miia: Ale wiecie, nie przyznałam się, bo mi było wstyd. Jak byłam chora, to mi przyniósł MISIA! Niezły skurwiel, co?
Sprawa: Rzężę!
Zyza: Skąd oni biorą takie pomysły?
Sprawa: Z dobranocek.
Miia: Ale wibrę też mi kupił. Może czuł, że jak przytulę misia i se wsadzę wibrę, to doznam pełni i trzęsienia ziemi.
Zyza: On Ci dał misia, żeby symbolicznie przekazać: „Klapnięte uszko mam". A może chciał, żebyś misia brutalnie rozwaliła i wypruła mu brzuszek? 
Sprawa: A może miał w brzuszku motylki?
Miia:Wypruj misia, poczuj motylki.
Zyza: Mógł wsadzić chociaż druga wibrę w brzuszek, albo chociaż sto złotych.
Miia: Kurwa, ja to jak dostanę prezent, to można się pochlastać. Zyzi brat dał mi lupę ostatnio i maskę byłej dziewczyny. Taką wenecką, mówił, że mam ją zabrać, bo się jej boi. No to mam: wibrator, misia, rękawicę do garów, maskę i lupę - no zajebiście! Się dorobiłam... Zrobię z tych prezentów instalację i wystawię w CSW.

 

Miia: Sprawciu, ale ciacho niezłe. Wysoki, przystojny, coś zaraz po 30-tce, ma zamek krzyżacki i ośrodek wczasowy na Mazurach.
Sprawa: O matko..., przelecieć choć raz jeszcze takiego młokosa...
Zyza: Zyzania von Jungingen, brzmi...
Sprawa: Zyziu, mogłabyś z Krzyżakiem?
Miia: Mogłaby, za niekontrolowany wlew i ogólną chujozę.
Sprawa: A co z mieszkaniem Zyziu? Mamy jeszcze metę nad morzem?
Miia: Pojechała sprzedać chałupę, ale zapomniała nogi zacisnąć. Przyznaj się Zyzia, komu dałaś.
Zyza: Oj, od razu dałam!
Miia: No nie od razu, po godzinie.
Zyza: Tobie dam po minucie. Mijka będzie mi odpalała fajki i głęboko zaglądała w oczy
Miia: Tak , będę jej stopy masować, myć plecki i odgarniać lok z czoła.
Zyza: Lok?
Sprawa: Zakręcisz sobie na tę okazję.
Miia: Jak nie masz, to wezmę Cię za kudły i zerżnę.
Sprawa: Zyzia TAK lubi.
Miia: Obie to lubimy.
Zyza: Tylko jeszcze nie wiemy, czy ze sobą.
Sprawa: Bosz..., jak ja Was kocham.
Miia: To zarabiaj to ojro, my w tym czasie uczynimy podwaliny pod idealny trójkąt lesbijski.
Zyza: W końcu będę mogła powiedzieć „Też ją miałam!". Ale po Pradze na barana to Cię, kurwa, nosić nie będę! Ja nabrałam ochoty na kobietę po filmie „8 kobiet". Mela, a Ty byś mogła z którąś z nas?
Sprawa: Nawet z obiema! Ja nabrałam odkąd Was znam. Ale ja będę dopiero za trzy miesiące.
Miia: Sprawciu, to po prostu szybciej podmywaj tę babcię.
Zyza: W sumie Sprawciu, to będziesz miała to co my, jakby... My się będziemy z Mijka rżnąć, a Tobie babcia się zerżnie.

Miia: Ubierzemy się Zyziu, jak rasowe lesby z naszych vintagowych pocztówek I wkroczymy tak w życie niektórych. Bierz brylantynę, będziesz potem latynoskim kochankiem. Nawet sobie fifki kupimy takie długie.
Zyza: Mijka jest dla mnie jak ikona. Bosze, w co ja się znów wpieprzyłam...
Miia: No w co? Układasz sobie życie, w końcu.
Zyza: Mogłybyśmy wziąć ślub w plenerze.
Miia: Na koniach. Wchodzimy na koniach do jeziora, Ty w lnianej sukience, ja w oficerach i z batem.
Sprawa: A konie czyje?
Zyza: No z Mijką to tylko konie kraść. A lubisz „złoty deszczyk"?
Miia: Nie próbowałam z moczem, ale Kochanie, wszystko przed nami.
Zyza: Bo wiesz, jakbyśmy miały już być razem, to na stare lata lepiej zniosłybyśmy moczenie się.